Volver...

Volver a escribir después de 2 años y medios es algo raro, pero es algo que quiero volver hacer, volvi a leer todas mis publicaciones y fué como "Joder como han cambiado las cosas", cada post me hizo volver al pasado y recordar cada momento, cada sensación que tuve, que senti cuando escribí esos post, ahora ya no soy esa muchacha tan triste, aunque confieso que algo de tristeza siempre llevo en el alma, en los ojos, ahora soy una muchacha un poco más madura, ya no tan niña, ahora ya no son 22 años sino 25, si algo no cambio es que sigo buscando mi lugar en el mundo, siempre de la mano de Dios, han pasado muchas cosas en estos años, mi vida dio un cambio drástico, me cambie de país, de ciudad, estoy estudiando aquello que siempre quize, me alegra saber que después de haber tocado fondo, la mano de Dios me rescato y me dio una segunda oportunidad, en estos dos años he aprendido infinidades de cosas, quien diría que de aquella chica timida que vivía en su burbuja, que tenía miedo de todo y todos, que solo sabía llorar, aquella que se enamoro y conocio el dolor que el amor puede llegar a provocar, aquella muchachita tan superficial, débil, tan frágil, quién diriá que aquella chica iba a agarrar las maletas, emprender vuelvo, en busca de su camino y de su felicidad, sola, sin su mamá, quién diriá que aquella chica iba a cortar el cordón umbilical de su mamá, ni yo cuando miro al pasado hubiese pensado que mi vida iba dar un giro tan grande, pero doy gracias a Dios, por todo lo aprendido, no fué fácil, me costo y aún me sigue costando aprender a vivir, aprender a disfrutar de las cosas que Dios me regala cada día, no digo que todo haya sido perfecto, confieso que me he caido muchas veces, he llorado, pero me he puesto de pie y he seguido, conocí gente maravillosa que puedo decir que cambiaron mi vida y mi forma de ser, aprendí y me quede con un poquito de ellas, ahora ya no están más en mi camino, porque así es la vida hay personas que vienen y te enseñan cosas y se van, pero siempre orare por ellas para que todo les vaya muy bien, porque son grandes personas, podriamos decir que me volvi a enamorar pero ya no de esa manera como lo quise a él, así nunca más en la vida voy a volver a querer, me guardo ese amor aqui en mi corazón y siempre va conmigo, en estos dos años, rei hasta más no poder, lloré de tanto reir, pero así mismo llore muchas veces, cometí locuras q crei q nunca las iba hacer, aprendi a forjar un poco mi personalidad y aqui estoy cerrando un capítulo de mi vida q no me llenaba, pero con la esperanza de que lo que viene es mucho mejor porque Dios está conmigo, sin más, volví!

y me volvi a caer.

Y es que cuando el dolor es por dentro, duele, duele, duele, las lágrimas salen, hay un vacio aca adentro, un vacio que no puedo llenar, perdida, ando perdida, sin saber que camino seguir, cada dia que pasa me autodestruyo un poco más, nosé lo que quiero hacer con mi vida, lo unico que sé es que quiero ser feliz, tan dificil es? solo busco mi paz, busco estar en paz conmigo misma pero no puedo, no encuentro esa paz, que algun dia tuve, hoy los recuerdos me pesan, deseo desaparecer, gritar, llorar, decir que estoy tan cansada de caerme una y otra vez, estoy cansada de la vida que llevo, lo tengo todo, pero no lo que yo necesito.

♥♥♥♥DIOS♥♥♥♥

No me cabe duda que Dios está conmigo, siento que siempre cuando estoy mal me manda señales, de fuerza es como si me quisiera decir, viste se pierde una batalla pero no la guerra, como me lo demostró esta noche, y puede que el que ria de ultimo ria mejor, al final ganamosss =DD te amooooo Dios mioo =) mañana será otro dia con full de fuerzas y optimismo porque sei que deus esta comigo por isso sigo em frente ;)

No mires atras,ya sabes donde estuviste.... Necesitas ver donde vas!!!

Hoy me volví a caer una vez, lloré hasta que ya pude más y me dormí cansada de tanto llorar, pero hay algo diferente está vez, que no me pienso rendir, solo le pido a Dios fuerzas, que me de fuerzas pa' seguir adelante, porque ahora no pido morirme ni nada de eso, me he dado cuenta que en la vida tenés que luchar, aunque está te golpee tenés que seguir, es la clave para ganar y llegar hasta donde quiero llegar, voy a luchar porque se que puedo y lo voy a conseguir, hoy lloré pero eso no significa que haya tirado la toalla, para nada simplemente son momentos en los que tenés que sacar todo lo que llevas dentro para porder levantarte y seguir con más fuerza que nunca, tengo proyectos en mente, sueños que cumplir y voy a ir a por ellos, voy a ir en busca de mi felicidad, ahora más que nunca tengo muchas cosas claras, una de esa es que me quiero ir y si Dios lo permite asi será el año que viene, ya me canse de que la vida, me pisotee y yo no haga nada para defenderme, ya me canse de estar en mi casa encerrada viendo como la vida se me pasa, ya me canse de desperdiciar tantas oportunidades, ahora no pienso rendirme porque aunque haya una posibilidad entre mil millones de que pase vale la pena intetarlo, y yo lo voy a intentar y voy a demostrarle a todos esos que dicen que no valgo nada, que no sirvo para nada, que soy una inútil, en especial mi madre, que yo voy a llegar muy lejos.

Hoy mi madre como siempre me dijo que soy una inútil, que no sirvo para nada, y me sentó tan mal, llevo años escuchando lo mismo, antes llorada y queria morirme, ahora no, ahora voy a luchar por mi, hoy sentí unas ganas de agarrar mis cosas y irme de mi casa, lo juro, llega un momento en el que decís no puedo más vivir asi, que me sigan humillando denigrando, mi corazón me gritaba "vamonos, agarra tus cosas y vamonos, quizas es esto lo que necesitabamos para darnos cuenta de que ya es hora de partir , de ir a VIVIR" y no sentí miedo como otras veces de hecho tenias ganas y tratare de buscar un trabajo y independizarme por lo menos hasta que me vaya, amo a mi madre como solo Dios lo sabe pero ha llegado el momento en que debemos separarnos, la paciencia se me ha agotado, siento que necesito vivir, buscar mi felicidad y aunque lo intente buscar, se que no esta acá, Dios ha estado conmigo siempre, confió en el, se que tiene planes muy buenos para mi, y esta vez voy aprovechar al máximo las oportunidades que me ponga en el camino, seguiré con paso firme, sé que no es fácil pero sé que el va estar conmigo y como ya me lo dijieron una vez PA' delante es PA' LLA....

...." Los mejores se quedan callados!!! no necesitan alardear!!! solo actuan y deja a los demás callados y en su lugar!!!!"

y Hasta El Sol de hoY no lo He Vuelto a Ver =((

porque? porque tenías que aparecerte justamente ese día, te quedaste en mis ojos, en mi cabeza, en mi corazón y no puedo sacarte de ahii por más que lo intente y sabés que es lo peor que mi cabeza me dice que no te voy a volver a ver nunca más, me dice que vos fuiste alguien que se me cruzo por casualidad en mi camino y ya, me dice que lo mejor es que te olvide, y yo lo entiendo, pero no puedo, pero no porque yo no quiera sino porque el corazón no me deja, el corazón me insiste, me dice que es él, que es él el que hace tiempo yo buscaba, y me dice pedile a diosito, pedile que te lo vuelva a cruzar en el camino, lo que no sabe es que si el no es bueno diosito por más que yo le pida no me lo va a poner en el camino, y por más que yo le pido siento que en esa parte el no me escucha, puff como me pesa la vida en estos momentos, come me pesa la soledad, la tristeza, me duele aqui muy muy adentro, y sii creo que estoy loca, porque hay que estar loca pa' que te guste tanto asi una persona que apenas viste una maldita vez pero ya ves el corazón tiene cada cosa que la razón nunca podrá entender, S-E-B-A-S es lo unico que se de vos tu nombre, definitivamente soy una estupida y una locaa..

Não tô triste, nem feliz, tô levando. Sobrevivendo dias após dia, um passo de cada vez, tentando não tropeçar...

grACIAS DIOS MIOOO TE AMOO

Aún no lo he asumido, lo confieso, es raro sé que es lo mejor para mi, pero es como si aún sabiendolo no lo quiero aceptar, en el fondo algo intuia, si sabia que algo se terminaria cruzando en mi camino y me desviaria de mi objetivo que era irme en julio, es más tenía más o menos claro lo que quería y estaba dispuesta a irme y de repente me llaman y me dicen has sido admitida al curso que querías y que ironía en vez de ponerme super contenta me puse a llorar, si a llorar nosé si era de tristeza de confusión, quizás era porq tenia mi idea fija y con esa llamada sabía que todos mis planes se echaban por tierra, pues bien, ha pasado una semana desde entonces y la cosa sigue igual intento aceptarlo si! aceptar que es lo mejor para mi, que a lo mejor esta es mi oportunidad de estudiar algo que me gusta, a lo mejor esta es mi suerte que al fin me llego, y me pongo a pensar y le digo a diosito, si vos pusiste en mi camino esta oportunidad es por algo, porque tanta gente que presento su solicitud y que precisamente yo fuera una de las elegidas entre tantas, que le deberia llamar suerte? voluntad de dios? yo creo que es más la segunda, creo que cuando dios te pone algo en el camino es por algo bueno, y me pongo a pensar y le digo a dios que me ayude a aceptar su voluntad, y en un principio pense rechazarla lo juro y seguir con mis planes que tenía pero después de pensar y hablar conmigo misma llegue a la conclusión de que no, de que tenía que aceptar esa oportunidad es algo que no puedo rechazar algo en lo que desearia, me encantaria trabajar, siempre me he visto en una oficina, bien vestidita, peinadita, bonita, haciendo lo relacionado con lo que más me gusta que son las matemáticas, y claro me puse a pensar y me dije bruta, tonta porque lloras si es la oportunidad que querias, que esperabas, que soñabas no crees que si dios te puso en el camino esto es por algo? a lo mejor es una señal, a lo mejor ahora si que voy para adelante y no para atrás como el cangrejo, a lo mejor ahora si voy directo al triunfo, son esperanzas lo sé, pero después de hablar con dos personitas que siento que están más cerquita o que son angeles de dios, me decidí ir a por todas, pases lo que pase yo llegaré al final para bien o para mal y no me quiero imaginar lo que vendrá quiero que lo que tenga que  pasar pase que de todas maneras yo ire a enfrentar venga lo que venga, ya no tengo 15, ni 16, tengo 22 años y no me voy a dejar pisotear con nadie que se quiera creer mejor que yo y me quiera pasar por encima, porque nadie es mejor ni peor, porque ahora daré lo que reciba, si me dan una sonrisa, yo les daré una sonrisa, si me dan indiferencia tendrán lo mismo de mi parte porque ahora no es como antes, no pienso ir atrás de nadie ni rogarle para que sea mi amigo, y prefiero estar sola que con gente que no vale la pena, y sé que dios me dará fuerza confío ciegamente en el, cada vez que piense en flaquear y abandonar pensaré en mi abuelita y en mi madre, por ellas voy a llegar hasta el final...  Y DIOSITO DE VERDD GRACIAS AUNQUE AHORA MISMO NO LO ENTIENDA SÉ QUE ES POR MI BIEN PORQUE VOS NUNCA TE EQUIVOCÁS TE AMOOOOOOO DIOS MIOO Y YA LO SABÉS EN MI OSCURIDAD VOS SOS MI LUCESITAA =)