Estoy cansada ya, y hoy exploté, y dije todo lo que sentia, lloré de rabia y al mismo tiempo de dolor, del dolor del alma, de mi corazón, hoy le dije a mi madre que quería perderla de vista, pero bien sabe dios que la quiero con toda mi alma y que daría mi vida por ella, solo que siento que necesitamos distanciarnos, no puedo, simplemente ya no puedo convivir con alguien que intenta controlar mi vida, decidir por mi, que necesita saber en todo momento donde estoy, a la que le tengo que dar explicación, de que si como, de que si no, de que si esto, de que si lo otro, no puedo, estoy cansada ya de que me amargue la vida, por su culpa estoy sola, no tengo amigos, porque siempre que intento salir esta poniendo malas caras y un pero a todo, siempre representandomelo todo, restregandome en mi cara que no valgo nada, que si soy una persona que le tengo miedo a la gente, una campesina, que si estoy gorda, que si esto, que si lo otro, se supone que los padres quieren a sus hijos tal y como son, que si soy fria, pero que queres? si de vos nunca he escuchado un te quiero, un estoy orgullosa de vos, todo lo que hago siempre lo hago mal, por eso es ahora cuando siento, que necesito aprender pero lejos de vos, necesito equivocarme, necesito separarme, respirar y no no te hecho la culpa porque seguro que a vos asi te crio mi abuela, y se que me queres con toda tu alma y tu corazón y aunque no me lo demostres, se que te sacrificas mucho por mí, pero no puedo dejar que encerrés junto a vos y envejecer, sola, sin amigos, ni un hombre a mi lado, necesito vivir mi vida, porque no quiero despertarme de aqui diez años y ver como he envejido, cuando estoy así, siempre lloró y digo papá, a lo mejor todo hubiera sido diferente si el hubiera estado a nuestro lado, a lo mejor tantas cosas que me pasaron no me hubieran pasado, me pregunto si el hombre ese que me dio la vida alguna vez piensa en mi, yo nunca pedi nacer, a mi nadie me pregunto si queria venir a este mundo, le pregunte a dios cúanto más tengo que pasar para poder ser feliz, cuanto?, no voy a aguantar le dije, simplente porque ya estoy cansada, porque ya no quiero seguir, ya no puedo, no tengo fuerzas, porque además esta él, ese amor que aqui adentro me va matando un poquito más cada día, es todo, nose que tengo que los chicos siempre acaban huyendo, y a dia de hoy he perdido toda la esperanza de algun dia encontrar la felicidad y buenos amigos, estoy cansada de hablar con dios y que el nunca me conteste, asi que he decidido no pedir ya, vivir por vivir, vivir tan fumada para perder la nocíon del tiempo, pasar de todo, porque la verdad todo me da igual, vivir tan fumada que no me duela lo que llevo adentro, estar en las nubes de tal forma que pueda olvidarme de esta miarda de vida, lo tengo todo, pero daria ese todo por irme lejos vivir con gente humilde, pobre pero feliz.. a partir de ajhora, enterrare el amor que siento por él muy en el fondo de mi corazón intentaré ignorar la tristeza, intentaré esconder del mundo el dolor que llevo dentro, dejaré de intentar agradarle a todo el mundo, porque estoy cansada de regalarle una sonrisa a gente que no se la merece y me volveré fria, me tragaré todo por dentro.. y asi hasta que dios me escuche un dia y decida llevarme de aqui..

Nadie mejor que vos para entenderme..

Lo acabo de ver conectado, y noooo no pude resistir conectarme con la esperanza de que me hable como una vez lo hizo, pero no, no me hablo ayy celeste cuando vas a entender que SE ACABO, que tenes que seguir con tu vida, tenes que mirar hacia delante por mucho que te duela, tenes que hacerlo por vos, porque el seguramente ya tiene a quien mirar como te miraba a vos, el ya abraza, besa a alguien y vos en su vida solo sos un recuerdo, del cual ya se olvido.. ya se que te duele el alma, te duele el corazón, se que darias todo por volverlo a tner cerca tuyo aunque sepas k eso te volveria a hundir, y no nos entiendo porque nos gusta el dolor, aun sabiendo que nos va hacer daño, queremos que pase, pero tenes que abrir los ojos y ver la realidad, aunque esta sea asi de dura, no podes seguir viviendo del recuerdo  y dejar que las culpas te vayan calcomiendo poco a poc por dentro, se que no es fácil y se que nadie te puede entender exepto yo tu voz interior, porque para entenderte  hay que pasar por esto, y yo con vos he sentido como nos moriamos en vida, como habia veces que no podiamos más, las veces que hemos llorado de dolor, de rabia, de impotencia de querer y no poder, porque no teniamos fuerzasss, pero ahora vos y yo sabemos que si nos lo proponemos podemos salir de esta, y yo sé que nunca nos olvidaremos de él, solo aprenderemos a vivir sin él, pero en nuestro corazón siempre estará él, y se que no volveremos a querer a nadie de esa manera, pero así es la vida, entiende que esa persona se cruzo en nuestras vidas pero quizas el destino simplemente no quiso que estuvieran juntos, quedaté con los buenos recuerdos y guardalos allá muy al fondoo.. sé que saldremos adelante mi niña bonita.. trata de no mirar su foto aunque eso te cueste un monton, vamos a enterrarlo poco a poco en los profundo, dejemoslo que se quede allá, vamos a limpiarnos las lágrimas, y vamos seguir, porque puede que algun dia la vida, el amor nos sonria, aunque vos digas que no quien sabe solo dios, se que algun dia por cada lagrima que derramamos esbozaremos una sonrisa.. no mires pa'tras mi niña, porque no!! eso paso, aunque cuele secuelas trata de luchar para que ellas no te entristecan, no dstruyan tu vida, no escuches a las personas que te quieren hacer daño.. nunca escucháme no lo olvides vos vales mucho aunque la gente te diga lo contrario, y se que estamos solas pero pensá que algun dia dios nos va a poner gente buena en el camino... dale tiempo al tiempo.. todo pasa mi niña poco a pocoo...

No me voy a Morir Solo Xk no Stás Aqui, Es Slo Q A Veces Me traiciona El Corazón =(((

Hoy LLoré, tenía algo adentro aqui en mi corazón, en mi alma, con la rabia que tengo adentro se juntaron y explote porque No es justo que ahora cuando estoy más o menos, cuando estoy reconstruyendome otra vez, venga sus recuerdos, las culpas, queriendo destruir lo poco que he levantado, lo poco que he curado, y hoy miré sus fotos muchass veces y siempre la misma pregunta ¿Qué hubiera pasado si ese amor que habia entre los dos se hubiera manifestado, si no hubieramos dejado de tanto orgullo? y tantos prejuicios por mi parte, es que por más que no le intento buscar un sentido a que de repente haya aparecido su foto, justo cuando estaba empezando nuevamente a ver la luz, es que es una casualidad demasiado grande, porque??, es que no debo olvidarlo o Q? Pero no es justo porque? es que acaso el puede ser feliz, olvidarme como ya lo ha hecho, y yo? donde miarda quedo yo?, ohh dios mio como se nota que lo sigo queriendooo muchoo, miro su foto y le digo porque te tuvieron que poner en mi camino, que viste en mí, porque nadie provoca o ha provocado hasta el dia de hoy lo que el provocaba con solo mirarme, porque cuando el me miraba sentia que me miraba el alma, y no como los otros que me miran por lo fisico, y dudo que algun dia quiera de esa manera, tampoco quiero, hoy lloré mucho, necesita sacar toda la rabia de adentro, nesecita limpiarme por dentro para poder seguir, y he decidido seguir con mi vida, seguir dedicandome a mis estudios, dejarlo todo en manos de dios y que lo que tenga que pasar que pase de una vez y se acabe todo esto, porque ya no puedo seguir mirando esa puerta que hace un año y medio se cerró, por ahora quiero estar tranquila no quiero ni gustarle a nadie, ni que guste a alguien ahora solo quiero pensar en mí...

¿Que demonios quiere la casualidad?

¿Qué quiere el destino, la vida o dios que pase? ¿casualidad? ahora mismo estoy tan confundida, de verdad ya no sé que pensar o es el amor que me está poniendo a prueba o quién demonios le gusta reirse de mi, cuándo veo que mi vida está volviendo a la tranquilidad cuando decido pensar en mi misma, cuando decido que ya no más lagrimas, cuando me siento fuerte para cambiar el rumbo de mi vida, cuando ya me resigne que los dos simplemente no teniamos que estar juntos que no tenia que pasar nada, cuando por fin me resigno a que el ya está muyyyy lejos de mí, cuando poco a poco su recuerdo me duele cada vez menos, cuando lo voy dejando de lado, va y de repente lo encuentro en una foto, cuando busque durante mucho tiempo una foto de él y nunca la encontre, ahora cuando poco a poco estaba dejando de  imaginarme su cara, ahora cuando empezaba a borrarse su imagen, va y me pasa esto, y me doy cuenta de que una foto suya me vuelve a poner la piel de gallina que vuelvo a sentir una cosa aqui en el estomago, que todos los putos recuerdos y la culpa vuelven a aparecer, porque? no quiero sufrir más y menos por él, quiero encontrar la paz de mi alma, porqué me tiene que pasar esto, es como si hubiera aprecido su recuerdo para atormentarme , es como si no quisieran que nunca me olvide de su cara, cuándo se va terminar esto? y no puedo evitar mirarlo y preguntarme que hubiera pasado si hubiera pasado algo entre nosotros, si hubieramos sido felices?, que porque te perdí si vos me querias?, por eestupida porque yo creía que eras poco para mi, pero tarde me di cuenta que el corazón no mira los defectos, sino el alma de las personas.. ya no sé =((( de verdad si es casualidad, porque justo cuando empiezo a sonreir de nuevo, va y me apareces en una fotoo es que no quieren que te olvide? eso es injusto no puedo pasarme toda la vida sufriendo por alguien que ya se olvido de mí, que sigue con su vida... O es que el destino quiere volvernos a encontrar, espero que noo, porque ahora mismo no quiero volvermelo a encontrar nunca más, no quiero, porque si una foto suya provoco eso, no me quiero ni imaginar lo que pasaría si lo vuelvo a tener en frente, no no resistiría volver a pasar todo lo que pase.. me niego absolutamente a volverlo a ver.. aunque el corazón a veces me traicione y se muera por volverlo a tener cerca de mi...=((

Cómo SE cura Una Herida??

Se supone que deberia estar mejor, te das cuenta dios mio, es siempre igual, esto no tiene fin, pense que esta vez iba ser de verdad que esta vez iba poder salir de este pozo, pero otra vez estoy en lo más hondo, lo amo, me duele no poder tocarlo, ni siquiera poder verlo aunque sea de lejos, porque? estoy cansada dios mio de esto, porque no puedo seguir con mi vida, porque sigo mirando esa puerta que hace tiempo se cerro, con la esperanza de que se vuelva abrir un poco, en cambio el sigue con su vida, el es feliz mientras yo lloró, no se merece ninguna de mis lagrimas pero como hago si me duele este amor, su recuerdo me duele, ya no puedo diosito, porque nadie me entiende, el amor se equivoco, estoy cansada de buscarlo donde quiera que vaya lo veo en todas partes y en ninguna, si te digo la verdad ojala nunca pero nunca más se vuelva a cruzar en mi caminooo, ya no podria aguantar volver a vivir como los primeros meses, al menos ahora he recuperado un poco el sueño, poco a poco, pero tengo miedo de volver a caer.. y no! parece que no hay nadie que sea capaz de quitarmelo de la cabeza y el corazón o será que no miro mas alla de él.... y encima la lokiss se fué pa madrid cuando yo queria volverla a ver, es tan buena y aunque ella no lo sepa saco una parte de mi que estaba guardada, me enseño que las personas pueden ver más allá de lo fisico, me saco mi punto loko.. XD porque la gente buena siempre se acba yendo de mi lado ... nunca lo voy a entender... solo se acaba quedando la gente mala, envidiosa, hipocrita que acaba destruyendome.. te deseo todo lo mejor lokiss sos tan buena persona tenes un corazón k  no te cabe en el pecho y se que como yo vos tambien sos desafortunada en el amor... yo no se que les pasa a los hombres que están tan ciegos y no son capaces de ver que somos grandes tias, valemos muchoo.. pero no nos ven... que dios te cuide porque gente como vos es lo que hace falta en este mundo... siempre me voy a acordar de vos asi no te vuelva a ver siempre en mi corazón loka..
cada dia que pasa me miro en el espejo y me pregunto cuando... cuando dejara de dolerme tanto asi, cuando dejare de pensarlo tanto..