Estoy cansada ya, y hoy exploté, y dije todo lo que sentia, lloré de rabia y al mismo tiempo de dolor, del dolor del alma, de mi corazón, hoy le dije a mi madre que quería perderla de vista, pero bien sabe dios que la quiero con toda mi alma y que daría mi vida por ella, solo que siento que necesitamos distanciarnos, no puedo, simplemente ya no puedo convivir con alguien que intenta controlar mi vida, decidir por mi, que necesita saber en todo momento donde estoy, a la que le tengo que dar explicación, de que si como, de que si no, de que si esto, de que si lo otro, no puedo, estoy cansada ya de que me amargue la vida, por su culpa estoy sola, no tengo amigos, porque siempre que intento salir esta poniendo malas caras y un pero a todo, siempre representandomelo todo, restregandome en mi cara que no valgo nada, que si soy una persona que le tengo miedo a la gente, una campesina, que si estoy gorda, que si esto, que si lo otro, se supone que los padres quieren a sus hijos tal y como son, que si soy fria, pero que queres? si de vos nunca he escuchado un te quiero, un estoy orgullosa de vos, todo lo que hago siempre lo hago mal, por eso es ahora cuando siento, que necesito aprender pero lejos de vos, necesito equivocarme, necesito separarme, respirar y no no te hecho la culpa porque seguro que a vos asi te crio mi abuela, y se que me queres con toda tu alma y tu corazón y aunque no me lo demostres, se que te sacrificas mucho por mí, pero no puedo dejar que encerrés junto a vos y envejecer, sola, sin amigos, ni un hombre a mi lado, necesito vivir mi vida, porque no quiero despertarme de aqui diez años y ver como he envejido, cuando estoy así, siempre lloró y digo papá, a lo mejor todo hubiera sido diferente si el hubiera estado a nuestro lado, a lo mejor tantas cosas que me pasaron no me hubieran pasado, me pregunto si el hombre ese que me dio la vida alguna vez piensa en mi, yo nunca pedi nacer, a mi nadie me pregunto si queria venir a este mundo, le pregunte a dios cúanto más tengo que pasar para poder ser feliz, cuanto?, no voy a aguantar le dije, simplente porque ya estoy cansada, porque ya no quiero seguir, ya no puedo, no tengo fuerzas, porque además esta él, ese amor que aqui adentro me va matando un poquito más cada día, es todo, nose que tengo que los chicos siempre acaban huyendo, y a dia de hoy he perdido toda la esperanza de algun dia encontrar la felicidad y buenos amigos, estoy cansada de hablar con dios y que el nunca me conteste, asi que he decidido no pedir ya, vivir por vivir, vivir tan fumada para perder la nocíon del tiempo, pasar de todo, porque la verdad todo me da igual, vivir tan fumada que no me duela lo que llevo adentro, estar en las nubes de tal forma que pueda olvidarme de esta miarda de vida, lo tengo todo, pero daria ese todo por irme lejos vivir con gente humilde, pobre pero feliz.. a partir de ajhora, enterrare el amor que siento por él muy en el fondo de mi corazón intentaré ignorar la tristeza, intentaré esconder del mundo el dolor que llevo dentro, dejaré de intentar agradarle a todo el mundo, porque estoy cansada de regalarle una sonrisa a gente que no se la merece y me volveré fria, me tragaré todo por dentro.. y asi hasta que dios me escuche un dia y decida llevarme de aqui..